2008. december 28., vasárnap

Narráció II.

Feladatkiírás
A másik szereplőt buzinak kell beállítani.

Szereposztás
Samu - Lomposka
Laci - Mókus

Samu:
Egyébként nekem a pendrive berakása után a Bitdefender 10 s-onként vírust jelez, pedig letöröltem mindent róla.

Laci:
Csak a buzis képeket hagytad rajta.

Samu:
Igen, de azért, hogy majd átvigyem neked, ahogy kérted.

Laci:
Ha átjössz, akkor légyszi ne gecis szájjal csengess be, mert a szüleim múltkor sem örültek neki.

Samu:
Azt hittem, hogy már tudják, hogy buzik szoktak feljárni hozzád.

Laci:
Figyelj, nem akarod eltenni a szaros farkad?? Elég feltűnő!!

Samu:
Jó, de előtte nyisd ki a szádat, hogy ki tudjam húzni belőle!

Laci:
Az egy macskának a szája, és már így jöttél fel a lépcsőn is.

Samu:
Igen, viszont a macska segge a te faszoddal volt megtömve - a lépcsőn feljövet is!

Laci:
Mert vártalak a kapuban, aztán egyszercsak fejbebasztál egy bottal. Amíg nem voltam magamnál gyorsan leszoptál, és ráhúztad a macskát.

Samu:
Igen, és annak ellenére, hogy nem voltál magadnál, nagyon is élvezted a dolgot. Mi sem bizonyítja jobban, mint hogy nem a szopásnál, hanem a macska huzogatásánál fröccsentettél széjjel.

Laci:
Kábult voltam, és nem láttam semmit, minden homályos volt. Én már csak el akartam tenni a farkamat, és amikor lehúztam róla a macskát, szétáradt a fehér energia. Te meg kapkodtál utána a levegőben, mint asztmás gyerek a levegő után.

Samu:
Hagy pontosítsak! Nem "kapkodtam", hanem menekültem, és nem "utána", hanem előle.

Laci:
Csak nem értem, hogy miután eldurrantam, akkor miért jöttél oda nyálcsorgatva, és szívtad ki belőle az utolsó cseppeket is?

Samu:
Amint írtad az előbb: "Kábult voltam, és nem láttam semmit, minden homályos volt."
Ebből kifolyólag azt sem láttad tisztán, hogy nem én szívtam le a tankot, hanem a cigányasszony az első emeletről.

Laci:
Csak akkor nem tudom, hogy miért a te hangodon mondta a következőt: "Ez nagyon finom, legszivesebben egésznap furulyáznék..."

Samu:
Nyílván a hallásod is károsodott a testápolás után.

Laci:
És akkor miért szóltak neki, hogy Samu, hagyd már abba, miért szopod azt a srácot?

Samu:
A Samu nagyon összecseng az "ANYU" szóval, neked még nem tűnt fel!?

Laci:
Basszus... pedig azt mondtad, hogy egyedül jössz!

2008. december 24., szerda

Narráció

Szereposztás
Erinyka - Merkúró
Gáborka - Mókus

Gáborka:
Ma délben felkeltem, akkor jött meg apám. Vett két pezsgőt meg borokat, 4 sört, és egy 2dl-es kicsi pezsgőt, azt ittuk meg reggel.

Erinyka:
És utána találkoztál egy buzival, aki megdugott a lépcsőházban.

Gáborka:
Igen, de ezt te honnan tudod??

Erinyka:
Én voltam a buzi!

Gáborka:
Uhh, nagyon kemény voltál.

Erinyka:
Tudom. :)

Gáborka:
Azért megvárhattad volna, amíg felérek legalább az első emeletre.

Erinyka:
De miután felértél az elsőre, faszodat előrántva a 80 éves Bözse néni szájába nyomtad.

Gáborka:
Aki undorodva kiköpte, aztán átvetted te.

Erinyka:
Majd a másodikon seggbe basztad a 7 éves Ivánkát.

Gáborka:
Addig felszaladtál a 3.-ra és kinyaltad a 8 éves Évikét.

Erinyka:
Te felszaladtál a szüleidhez és farkadat rángatva azt ordítottad: Szeretem a világbékét és Bejuszt!

Gáborka:
Aztán gyorsan odaszaladtál, kiverted, és visszaraktad a nadrágomba, majd elnézést kértél a szüleidtől, utólag azt mondtad nekik, hogy kicsit sokat ittam.

Erinyka:
Erre te lerántottad az álarcomat és ijedten konstatáltad, hogy Enya mosolyog rád.

Gáborka:
Te pedig felébredtél, megnézted magad a tükörben és Bejusz mosolygott vissza rád.

Erinyka:
De kiderült, hogy április 1. van és a vicces tükröt te vetted a dili boltban, ahol többször is megkúrtad az eladót, aki nőnek volt öltözve, de egy 50 éves Gyula nevű seggédmunkás volt a hivatalos tiszte.

Gáborka:
Így április 1. alkalmából gondoltad elárulod az igazságot a szüleidnek. Letoltad a nadrágod és megmutattad nekik a véreres faszodat.

Erinyka:
De mivel te sokat ittál, egy idő után rájöttél, hogy ezt is csak beképzelted magadnak. Én közben elugráltam előtted egy The End-es táblával.

Gáborka:
Pedig még közel sem volt vége, odakúsztál a 3 négerhez az ágyon és az arcodhoz dörgölted a faszukat...

2008. december 22., hétfő

Vesekő

Szántóföldön megy a kasza,
Égnek mered Pákó fasza.
A japánok csak fénykepeznek,
Hegyezni már lusták,
Ímmel-ámmal figyelnek,
Hogy mereszti farkát.
Beugrik gyorsan Mickey egér a képbe,
Faszát dörgöli egy paraszti léphez.
Mosolyog a paraszt, jól jön a reumára,
Előveszi ő is, kaphatós a témára.
Csipkerózsika egy bokor mögé oson,
Majd tanyázik nagyot mert elcsúszik a foson.
Álló fasszal nekiront a medve,
Ettől jön meg 'mindenik' kedve.
Hófehérke tátott szájjal nézi,
Morgó faszát szájába nyomva keféli.
Thomas a kis vasút, csak sípol a sarokban,
Élete mindig is szerény volt farokban.
Jön a kis Ficánka faszát Thomasba nyomja,
Ariel Tritonét tartja fogva.
Thomas örült, végre jól megrakták szénnel,
Kicsiny füstölője gőzölgött ma éjjel.
Goofy szopta Mickey faszát,
Geci érte buta arcát.
Ezen még röhögött, aztán jött Minnie lőni,
Szájába spriccelt, majd hagyta vergődni.
Pákó fogta Minniet és jól seggbe kúrta,
Vége a mesének, mert ez kissé kurta.

2008. december 18., csütörtök

Dolgozz vidáman

Amíg Lomposka serényen dolgozott,
Mókus unatkozott és alkotott.

2008. december 14., vasárnap

Vese

Mókus fallosza az égbe szántott
Még a szomszéd jány is csodát látott.
Erektől duzzadva, támadásra várt,
Az egész erdő csodájára járt.
Ropogott a puskacső, nyomott hagyott a prémen,
Minden durranás ránkmaradt egy képen.
Mókus büszke volt, mint 'ki a világot kúrja,
Falloszát a legnemesebb Picsákba fúrta.
Megforgatta bennük, húzta, vonta,
Vitorlabontás, és arcukat lágy eső mosta
Az árbóc csak állt keményen, mereven,
Lüktető erekkel körbejárt a kezekben.
A tücskök ciripeltek, a jányok nyőgtek,
Hogy lankadásra bírják, egyre többen jöttek.
Öröm volt látni, hogy tépik széjjel,
Hangjuk messze szállt az őszi széllel.
Pamela a semmiből Móki elé ugrott,
Feszes kis seggébe eres farkat kapott.
Uri volt a mestere, nem csoda, hogy fejlődött
Farka a női nembe élesen verődött.
De Móki többet tudott annál is,
Gondolta még jól jöhet az anális.

2008. november 13., csütörtök

Otthon, édes otthon...

Szereposztás: Anya - Merkúró; Apa - Mókus

Jelenet: Az apuka finom vacsorával fogadja feleségét a szépen kitakarított lakásban. Egyetlen szépséghiba, hogy az apuka mindeközben csúnyán berúgott.

Anya: Sándor merre vagy?
Apa: Itt vagyok... (mondja kómásan)
Anya: Sándor! Te már megint ittál?!
Apa: Mi közöd hozzá?
Anya: Hogy beszélhetsz így velem? Nem azért keresem a pénzt, hogy te elköltsd! Megszakadok a munkában, nekem nincs már rendes életem sem, te meg ezt csinálod velem! Egyszerűen kész...még annyit se tudsz megtenni nekem, hogy nem iszol. Ez elkeserítő. Ennyit nem érdemlek én meg? Ilyen szar ember vagyok?!
Apa: És én nem csinálok semmit?
Anya: Nem ezt mondtam. Most miért ébresztesz bennem lelkiismeret furdalást? Ezt érdemlem én? Hát nem hiszem el...
Apa: Egésznap takarítottam, főztem, befizettem a számlákat, ez semmi?
Anya: Most miért csinálod ezt? Zsarolsz lelkileg. Én meg a pénzt adom hozzá!
Apa: Én nem értem meg, hogy miért kell mindig kibaszni az ablakot, amikor hazaérsz? Ki vagy melegedve úgy érzed, hogy meleg van, nekem meg fázik a lábam. Csukd már be.
Anya: Nekem meg melegem van. Könyörgöm bazd már meg, itt ülsz a rohadt melegbe csak egy kicsit kellene kibírnod!
Apa: Faszom! (komótosan feláll a székből) Majd én becsukom...
Anya: Akkor csukd be bazd meg, ha nem vagy képes kibaszott 5 percet várni. Most rohadt dühös vagyok! (elkezdi az öklével verni az asztalt) Mi a jó büdös isten faszát képzelsz magadról?! Kinek képzeled te magad h engem bánthatsz? Hogy engem minden egyes alkalommal a földbe tiporsz?
Apa: Te beszélsz, tudod min mentem én keresztül, mióta 1967-ben feljöttem Pestre? Neked arról fogalmad sincs...
Anya: Neked nincs fogalmad, hogy nekem mit kell kiállnom nap mint nap! Te csak itthon ülsz, kényelmesen elvagy a meleg szobában, here-verézel én meg szakadjak meg mint egy igás ló?! Hát a nagy lófaszt bazd meg, remélem egyszer az élet majd téged is megtanít rá, hogy milyen szenvedni! Remélem bazd meg belenyomja majd a fejedet a sáros, büdös, koszos, szaros pocsolyába az utcán! Remélem ott fogsz megrohadni!
Apa: Te hülye vagy?! Egésznap főztem helyetted és ezt kapom? Hát a faszomat! (üvölti)
Anya: Na jó most elmegyek, mire haza jövök remélem lenyugszol! Vagy komolyan mondom, hogy beadom a válási papírokat! Rohadj meg ott ahol vagy! (üvölti majd becsapja a bejárati ajtót)
Apa: Akkor nézzük, mit lehet enni... hm...

2008. november 7., péntek

Farak és Nimfóka

Nimfóka piros köpönyeget kapott.
Kosarába a mamája dildót is pakolt.
Nekivágott hát a farkak erdejének,
Hogy kicsavarja mindet kedvesének.
Ment az úton, lábát serényen szedte.
Néha a dildót picsájába tette.
Belekötött útközben fűbe-fába,
Ott is hagyta fogát a medve barlangjába.
Ez még semmi volt majd jött a farkas.
Eléje állott egy hatalmas fasszal.
Nézegette, méregette majd térdreborult,
A hatalmas fasz egyenest a szájába lódult.
Élvezett Farak, törte az erdő csendjét.
Akkorát sikított, hogy meghaltak a zergék.
A fasz szagára összegyűlt az erdő népe,
Mindenkinek falloszában pezsgett a vére.
A medve nyulat dugott, az oroszlán kecskét.
Molyok a farkukat egymásnak verték.
Jött Nimfóka tágranyílt picsával,
Játszadozott kezében a vadőr faszával.
A vadőr nem volt más mint Uri Genyler.
Sok picsát tágított, farkát sokba kenyte.
Bevonták a játékba az öreg Olgát,
Már 30 éve is jól végezte dolgát.
Uri nyomta őt is, mindenki csak nézte.
Nem lett volna ki Olga pináját védje.
Búsan nézte őket a kopott Mária-szobor,
Berángatták középre, hagy kapjon a jóból.
Nimfóka megunta az életet és tovább lejtett.
Farak azonban köcsög tervet fejtett.
Nimfókát a medvék a magasba emelték,
Farkukat a fűzfánál ővele verették.
Nimfóka hamarosan tovább indult.
Nemsokára nagynyanyája háza elé fordult.
Bécsöngetett hozzá, közben letörölte száját,
Seggéből, szájából kihúzott egy répát.
Nagymamája gyorsan ajtót nyitott.
Ma karfiolt evett, így sokat fingott.
Nagyott szippantottak a remek aromából,
A macskák jajgatva menekültek a házból.
Eltelt egy kis idő s kopogtatott Farak.
Nagymama ijedtében Nimfókába szaladt.
-Ne nyisd ki, Nimfókám, szétbassza a seggünk,
-Nem baj nagyikám, pont ez kell ma nekünk!
Azzal Nimfóka ajtót nyitott.
Nagymama ijedtében orkánt fingott.
Farak nyomban betömte a bűz forrását,
Nimfóka forgatta seggében a kőbaltát.
Farak kiszáradt, minden patront ellőtt,
Megpuhult farkával paskolt egy emlőt.
Csatlakozott hozzájuk a falu apraja-nagyja,
Nimfóka mindenkibe beleszállt, ki hagyta.
Lovagolt fáradhatatlan, nem ismert határt,
Durrantak a farkak és csak zabált.
Így szenderedett álomra, falloszok ölében,
Hátha holnap is szerepel egy mesében.

2008. október 9., csütörtök

A boldog élet titka

Ideális anya jellemzői:
- Meztelen, hájas egyén a szobádban reggel 7kor
- Ordítás minden egyes percben, mert halkan beszélni nem tud
- A tv-t tripla sztereóval nézi, mert állítása szerint nem hallja
- 18 évig a kommunikáció ami köztetek zajlik csupán ennyi: Kaptál jegyet?
- Affektálás a nap minden egyes percében
- Különböző hangeffektusok kiadása
- A lakás minden pontjának elfoglalása, hogy a család többi tagja ne tudjon tőle mozdulni
- A barátaidat titkolnod kell, bemutatni tilos, mert úgyis talál kivetnivalót és akkor eltilt a másiktól
- A pasidat csak akkor mutasd be neki, ha meg akarsz halni
- Bibliából felolvasás (esetleg más könyvekből) az ebédnél
- Le kell hajolni helyette mindenért, mert ő nem tud: "Jaj, úgy fáj a derekam"
- Takarítani, mosni, főzni, vasalni helyette -> modern háziasszony
- Beengedni szülőire, miközben eltéved az iskolában, mert 4 évente csak 1x járt ott?
- Beéget az ismerőseid előtt: Jaj kiscicám gyere ide! Jaj had adjak egy puszit! -> ismerőseid: Jaj, de szeret téged!


Ideális apa jellemzői:
- Ha józan, csak ül a forgószékben és nézi a TV-t
- A telefonját teljes hangerőre állítja, kimegy a konyhába és beleremeg az emelet, ha felhívja valaki
- Ünnep napokon egy ködös tekintet fogad az ajtóban, amikor hazaérsz és az egész lakásban alkoholszag van
- Az ilyen napokon éjszaka kiabál álmában
- Vásárlás mániája magas méreteket ölt
- Jól hallhatóan nézi a Hustlert és egyéb felnőtt csatornákat napi rendszerességgel

Eredmény:

2008. október 5., vasárnap

Mókus válaszol LXIV.

Sajnos én most nem értem rá, így a kérdéseket a nagyszájú ribancnak továbbítottam:

Fogigátlót fel lehet íratni szűz lánynak is?
Nem tudom mi az, de mindent fel lehet. Amúgy ha szűz vagy akkor elég ha óvszerrel masztizol és nem leszel terhes.

Mit tegyek h miután a párom elmegy ugyanugy kemény maradjon neki?
Énekeld el a "Nézz az ég felé" c. számot heti 3x 3 héten át.

Milyen érzés a lányoknak ha a pasi beléjük élvez?
Tapasztalatom szerint olyan mintha szorulásod lenne... 

Mivel lehet egy fiút nagyon fétékennyé tenni?
Tapasztalatom szerint ha neked nagyobb.

Milyen a szex egyszerre ket ferfival?
Tapasztalatom szerint két lyukad tömik be egyszerre. 

Mi lehet annak az oka, hogy állandóan pornót néz?
Ki? Aki sokat néz pornót az tapasztalatom szerint egyedülálló, vagy retteg a kis pöcse miatt. 

Hogyan kell lovagoljam meg a párom?
Nyelvtanból egyes. Tapasztalatom szerint ő négykézláb és te is. Majd mondjátok: gyí!

A barátomnak a gépén még mindig fentvannak az előző barátnőjével készült közös képei. Ez csak engem zavar?
Az enyémet már kitörölte? 

Mi jelent az ha egy férfi körül van metélve?
Tapasztalatom szerint körbe szopták le.

Első alkalom volt! A barátom péniszének csak a fele fért be! A következő alkalmak már jobbak lesznek?
Tapasztalatom szerint te szűk vagy. Javaslatom a következő: Tágíts egy megtöltött boros pohárral heti háromszor. Kólát önts bele. Amikor már érzed hogy valami születik benned tarts szünetet.

Szexpartnert keres magának a barátom, mit csináljak?
Kedves Ap Cuk Funda Luk. Fund a kávé come on! DUGJ!

ÜDV: MARIA GERONAZZO 

OXOXOXOXOXOXOXOXOX

2008. október 2., csütörtök

Érdekes képek 1.
















Ezeket a képeket különböző oldalakon találtam véletlenül. (A jelzéseket néhány képnél magam raktam rá.)





Jó szórakozást!

2008. szeptember 30., kedd

X-akták 666. - Szkáli randija


Szereposztás:

Szkáli, Muldör: Merkúró
Dr. Himbi-Limbi, Uri: Mókus

Szkáli: Jó napot kívánok! Leülhetek? Egy igen kínos üggyel fordulok önhöz.

Dr. HL: Da! Mindjárt jövök, addig vetkőzni lefelé!

(Szkáli gondolja: Furcsa egy pasas, bár a farka szépnek tűnik!)
(Muldör telepátiával: A redvás, kinyúlt picsádat átkozza meg a Rákos!)

Dr. HL: Itt is vagyok! Kezdjük! Kényelmesen fekszik dívány?

(közben Dr. Himbi-Limbinek kicsordul a nyála a punciszagtól)

Szkáli: Mit fog belém dugni, doktor?

Dr. HL: Még semmit, megkérem, hogy beszélni, hogy szokott fürödni, én közben hegyezni!

Szkáli: Parancsol? Elismételné még egyszer, kérem?

Dr. HL: Maga mesélni fürdés, én addig hegyezni!

Szkáli: Ja értem, fűtés! Háát...mostanság elég drága. Ezért nem is vesszük igénybe. Tudja a páromnak akkora van, hogyha bedugja a számon jön ki és a szemeim kiugranak. Az elég hot dolog. Szóval nincs szükségem fűtésre!

Dr. HL: Értem, akkor én most inni kis vodka, maga addig hátramenni és megmosni büdös picsa, hogy tiszta legyen!

Szkáli: Oké, azonnal megkeresem a nővért!

(A doktor Úr belegondolt a hármas partiba, és felfrissítette lelkét egy pohárka "vizecskével")
(Szkáli halálra vált arccal visszarohan a szobába, az ajtót becsapja majd izzadságtól tocsogó homlokkal megszólal: Jézusom! Jönnek Muldörék! - Az esetleges következmények miatt a hölgyike be is pisil.)

Dr. HL: Az asztalon talál egy kevés pirog, ha éhes, kérem egyen! Most nagy fizikai igénybevétel lenni!

(Az ajtó kicsapodik. Felhangzik Dárt Véneb zenéje, majd hatásszünet. ÉÉÉSSS BELÉÉÉPPP Uri Genyler a mentalista utópista az oldalán cuki rózsaszínbe öltözött, megkergült nyomozóval Muldörrel.)

Uri: Ez meg ki a hegyes fárkám? - mered rá Muldörre. - Miért fogod kezem?

Muldör: Mert rajongok érted, te cuki maszat fiú! - csipegeti meg Muldör Uri arcát.

(Közben Dr. Himbi-Limbi tüzes pákája csak úgy lüktet az izgalomtól. Odatántorog a díványhoz és Szkáli kezébe adja az irányítást)

Dr. HL: Szop! Én közben inni!

(Szkáli bekapja mint kisbaba az anyja csecsét. Szorgalmasan torokra nyomja a véreres dorongot.)

Muldör: Szkáli, te megcsalsz engem?!!

Uri: Mentális erőmmel érzem, ma te is megfogod csálni! - majd megpaskolja Muldör fenekét.

Muldör: Még a te kedvedért sem, kis farkú cicafiú! - sikítja Muldör és Szkálira veti magát.

(Dr. Himbi-Limbi neki esik Uri felálló faszának.)

Dr. HL: Áhh, a szemem!

Uri: Ez az, ne féltsed szemed! Bukjál rá jobban!

Szkáli: Muldör ahhh...ahh...ahhh...a g...pointomat...ah...

(Szkáli reflexszerűen kapaszkodni próbál, mire feleszmél, két kezében találja Dr. HL és Uri nagyfejű faszát)
(Egyszerre élveznek el. Muldör Szkáliba, Szkáli pointja, Dr. Himbi-Limbi és Uri a rárántás miatt egymásra. A falak mind fehérek, Szkáli jóvoltából lucskosak.)

Szkáli: Még egyszer!

Dr. HL: A rendelés már véget érni, de nem bánom! Most én lenni középen!

(Muldör felugrik rózsaszín rucijában.)

Muldör: Fúúj, én nem vagyok buzi!

Szkáli: Fogd be a pofád te kan vezér, most megbilincsellek!

Uri: Én se, de ez kurva jóóó.

Szkáli: Na fiúkák mind dugjátok az arcomba a popsitokat!

Uri: Nyájjád! Ahh... Ohh my god! Deeper...

Szkáli: Uri te rossz fiú, nem mostál popsit! Mióta?

Uri: Mióta elgörbült a vízvezeték! A gólyóimat is, te ribanc... - és arcom csapja művelt farkával.

Muldör: Ahhhh....ahhh...ahh...

Szkáli: Muldör, én nem csináltam semmit! Himbike nyalogat téged!

(Dr. Himbi-Limbi úgy tépi a faszát, mint etióp gyerek a csirkecombról a húst)

Dr. HL: Több faszt, most!!

(Minden hímnemű az orosz boncorvos felé fordul és csak tömködik. Szkáli a látvány miatt magához nyúl.)

Uri: Dr. HL, most cserélni helyet, nyelni ákárok!!

Elérnek ismét a csúcsra. Orgiájuk közben észre sem vették, hogy kitört a 3. világháború, megdöglött egy rakás politikus, eltűnt Afrika mint kontinens és hogy már rég a Marson élünk. Szép történet! Éjfél van. Szkáli felriad álmából. Lenéz a mellette szuszogó alakra. Bin Ladenke szépen szúnyokál a pólyájában. Úgy gondolja nem árt egy kis séta. Belopódzik a háreméhez. Uri, Muldör és Dr. Himbi-Limbi már tettre készen várják. "Nesztek, itt a lucskom!" Kiálltja Szkáli, mire a három férfi ráveti magát. Kint meteor eső hull, marslakók repülnek egyik helyről a másikra, E.T. haza telefonál, történetünk pedig dí endezik egyet.

2008. szeptember 23., kedd

A szoftveres naplója

8:00
Megérkeztem a mérőbe.
8:45
Felmentem netezni, magamhoz vettem a buliról megmaradt doboz pogácsát.
9:45
Összeszereltem pár DEB16-ost, közben vártam, hogy jöjjön Erika.
10:30
Megmostam a kezem.
12:00
Felmentem ebédre.
13:00
Ebéd után találtam pár kész NYÁK-ot az asztalon, kiforrasztottam az alkatrészeket, és a lemez sarkait lekerekítettem finom csiszolóvászonnal. Ez lesz az új kulcstartóm.
14:00
Az étkezőben bebizonyítottam mentalista képességeimet: Levertem Árpi poharát, és lehetetlen szögből az asztal alatti szemetesbe varázsoltam.
15:00
Felhelyeztem egy repeatert a műtőasztalra.
15:30
Lementem a F01-be a szokásos fél 4-es hálópartira.
16:30
Lejárt a munkaidőm, köszöntem a tejesbácsinak és hazajöttem pihenni. Holnap komoly ponthátrányból kell felküzdenem magam.

2008. szeptember 11., csütörtök

Arcratapadt punciszőr

Csubakka landolt hirtelen a pályán.
A szőr be is lepte gyorsan a pofáját.
Gyapjas faszát kézben tartva várt,
Mikor egy szöszke épp ott sétált.
Jött is gyorsan, nyomta garatra.
Le is esett hamar Csubakka kalapja.
Mindezt a hercegnő az erkélyről kémlelte,
Álmában az ilyet farkat két kézzel tépkedte.
Nem is álom volt az, talán inkább mese.
Előhívta a szép királyfit és csak verte, verte, verte.
Jól mutatott a szobában egy lüktető fasszal,
De nem érte be ennyivel, jobban megy ez hattal.
Jött a királyi sereg, farkalták serényen.
Egy elefánt fasz is lendült beléje.
Pár perc alatt összes lyuka fehérségbe borult,
Szájába vaskos farkak tömege lódult.
Alig bírta szusszal, majdnem belefulladt.
A szemébe is került egy kicsinyke oldat.
A haja is összeállt a fehér zselétől,
De még itt sincsenek a szomszéd megyéből.
Dehogynem, már jönnek! Hallatszik a hangjuk.
A szex mámorától lukas lett az agyuk.
Lógó pöccsel rontottak a szegény lányra.
Kinek picsája tágra nyílt, eres faszra várva.
De hogy ne legyen egyedül jött mellé egy kurva.
Rengeteg faszt a lukába kúrtak.
A maradékot csak cibálta, fröcskölték is arcát,
Ki nyeri ma a farkak harcát?

2008. szeptember 8., hétfő

Gyorsmenet Mókussal

Merkúró: Anál vagy sex nélküli élet?
Mókus: Anál!
Merkúró: Műfarok vagy vibri?
Mókus: Vibri.
Merkúró: Kámaszutra vagy Egri csillagok?
Mókus: Kámaszutra.
Merkúró: Kivel mennél ágyba: Kiszel Tünde vagy Uri Geller?
Mókus: Sex nélküli élet!
Merkúró: Síkosító vagy vaj?
Mókus: Porcukor... :)
Merkúró: Szőrös segg vagy szőrtelen?
Mókus: Szőrtelen.
Merkúró: Nyalás vagy dugás?
Mókus: Nyalás.
Merkúró: Hány centi: 5 vagy 555?
Mókus: Valahol a kettő közt.
Merkúró: Enya vagy Bajusz?
Mókus: Az animalt nem szeretem.
Merkúró: Gumi or not Gumi?
Mókus: Ahogy Ophelia szereti.
Merkúró: Szájba punci vagy szájba kaki?
Mókus: Szájba punci.

2008. szeptember 7., vasárnap

Gyorsmenet Merkúróval

Mókus: Fekete vagy fehér?
Merkúró: Fekete.
Mókus: Hosszú vagy vastag?
Merkúró: Mindkettő.
Mókus: Elölről vagy hátulról?
Merkúró: Elölről.
Mókus: Lassan vagy gyorsan?
Merkúró: Mikor melyik.
Mókus: Az összes lyukba vagy elég egybe is?
Merkúró: Elég egybe is.
Mókus: Borotvált vagy természetes?
Merkúró: Gyantázott...
Mókus: Híg vagy sűrű?
Merkúró: Kedvfüggő...
Mókus: Kézzel vagy szájjal?
Merkúró: Mindkettővel.
Mókus: Bajusz vagy Enya?
Merkúró: Az Isten mentsen tőlük.
Mókus: Gumi or not Gumi?
Merkúró: Hamlet?

2008. augusztus 31., vasárnap

Bográcsos gombahalál anyós módra

Hozzávalók:

3db gyilkos galóca

Legfontosabb méreganyaga az α-amanitin, ami a májat és a vesét támadja meg. Ellenszere egyelőre nem ismert. Tünetei (hasmenés, hasi fájdalmak, emésztési zavarok, mérgezés okozta májgyulladás, amely potenciálisan halálos kimenetelű) 6-12, ill. 24-36 óra múlva jelentkeznek, mire a méreganyagok már felszívódtak.


1db légyölő galóca

Méreganyaga az iboténsav és a muszkarin, muszkazon, muszkaridin amelyek az idegrendszert támadják. Kis mennyiségben csak károsítja a májat, nagy mennyiségben halálos. A finom lakoma után 30 – 180 perc elteltével jelentkeznek a részegségszerű tünetek, majd a gyomor- és bélpanaszok.


1db párducgalóca

A benne fellelhető muszcimol és iboténsav hatására már fél óra elteltével forróság önti el a testet, amely viszket is, majd szédülés és végtagremegés kíséretében a beteg zaklatottá és mámorossá válik, s nemegyszer érzékcsalódásai támadnak, megzavarja a légzést és a vérkeringést.


1db vörhenyes őzlábgomba

A gyilkos galóca méreganyagához hasonló fallatoxint tartalmaz.


3db pókhálós gomba

A benne rejlő orellanin jól ellenáll a hőkezelésnek. 2-14 napos lappangási idő múltán előbb szomjúságérzés, majd gyomor-bél rendszeri panaszok (hányás, hasmenés), fej- és ágyéktáji fájás, valamint hidegrázás gyötri a beteget. A remek főztünk után nem hiszem, hogy megélné még az áldozat mire jelentkezik a pókhálós gomba hatása. Ez csak bebiztosítás végett került a receptbe.


2db gyapjas tintagomba

Bár ehető gomba, de a tönkje nem, úgyhogy azt mindképpen használjuk fel. A gombapörköltünk mellé mindenképpen kínáljunk drága anyósunknak valamiféle alkoholtartalmú italt, mert a tintagombák önmagukban ugyan nem mérgezők, de alkohol hatására korpin tartalma miatt azzá válik. Gátolja ugyanis az etil-alkohol lebomlásakor létrejövő acetaldehidet átalakító enzimet.


2db trágyagomba

Hatóanyaga: pszilocibin, baeocisztin. Ezek neurotoxinok, az idegrendszerre hatnak. Szerkezetük az LSD-hez hasonló, így nem meglepő, hogy érzékszervi csalódást okoz. Tünetei 30 – 120 perc elteltével jelentkeznek. Az áldozatot előbb indokolatlan jókedv (nevetés, éneklés, táncolás) keríti hatalmába, majd hamarosan eluralkodik rajta a látási érzékcsalódás: behunyt szemmel is különféle alakzatokat lát. Végül a kimerülés jelei mutatkoznak rajta, s elveszti az eszméletét. Időközben hányhat is, és görcsök kínozhatják. Ez a gomba drogosoknak önmagában is fogyasztható, szárítva 2-3 mg már elég egy kis „utazás”-hoz.


Olaj, lila hagyma, pirospaprika, vörösbor. Ízlés szerint tengeri só, cayenne bors, friss kakukkfű és majoránna.


Elkészítés:

Az apróra vágott lila hagymát meghintjük egy csipetnyi tengeri sóval és az olajon üvegesre pirítjuk, majd levesszük a tűzről és hozzáadjuk a pirospaprikát. A felkockázott gombákat hozzádobjuk és leöntjük 1,5dl vörösborral. Lefedve addig pároljuk, amíg a gomba összeesik, ekkor hozzáadjuk a fűszereket (cayenne bors, friss kakukkfű és majoránna). Addig főzd, amíg a gomba meg nem puhul. A mentőket kb. a párolás megkezdésekor érdemes értesíteni, hogy a jóízű fogás után egyből szállítani lehessen az anyóst. A gombapörkölt mellé mindenképpen kínáljunk alkohol tartalmú italt.


Jó étvágyat!

2008. augusztus 18., hétfő

Szabi

Egy kis időre szabadságot vettünk ki, addig nézegessétek a régebbi bejegyzéseket!

2008. augusztus 12., kedd

Beszólásaink 1. (A blog íróitól néhány gyöngyszem)

Mókus:

-lesóhajtott
-ezen minden elfut
-neee, akkor én isz szopok
-én leszedtem egy pornót, asszem medálos volt, és már majdnem a 3szorosát feltöltöttem
-nagyon tetszik a Merkúró név DIRR olyan jól áll neked
-az első mondat, amivel odamentem ez volt: "sziasztok! látom ti is egyedül vagytok, az a helyzet én nagyon félek egyedül, melyikőtök fog kísér haza?" :D
-most úgy is elfáradt a parfisnyél, egész héten kemény használatnak volt kitéve
-új címem: mokusfarok@kutyafasza.com, nemsokára csak ezen leszek elérhető :)
-utána egy cigánypanda megkínált minket piával
-nem mindegy, hogy diplomaosztóra tolószéken tolnak be és 5 percenként ellenőrzik a vesekatéterem, vagy pedig berobbanok egy gördeszkával
-egyszer elmegyek már szoláriumba, és csokirudim lesz


Merkúró:

-ami mellett azok a forgó arany szarok vannak az nem számít bele a letöltésbe igaz?:D
-a legjobb az mikor msn-en idegen pasikat zaklatok azzal h buzi vagyok
-A következő üzenetet nem sikerült minden címzettnek kézbesíteni: röhögni akarok és nem küldi el :@
-de Mókus én kiverem neked ha unalmas lesz a film
-az X-aktákra is mehetünk. Mulderre mindig feláll és akkor kitudod nekem verni Nyalci
-Mókus h elhallgatott lehet éppen veri
-sztem ha leszopod Mókust az elég lesz
-jaj leszakad a méhem h lesz így gyerekünk?
-én azt bírtam mikor az egyik csaj azt se tudta miről szól a rómeó és júlia
-Dikkáználak meg ásszony, há de hun ván a borsófőzelék??


Nyalci:

-Ne irogass! Tornázok, hogy jó seggem legyen. Te is tornázz bazmeg, ne gépezzél!
-Csak legépelek valamit XY-nak és megyek is. Nem dumálni jöttem fel, ne irogass...
-Erzsébeten hol áll meg a híd?
-Te hímribanc!! eres faszt akarok!!! //nyalci kilépett a beszélgetésből
-Na ez a köcsög le is lépett, hogy száradna meg a feje.
- Én a Merkúrónak akarom verni.
-Jah biztos maszturbál a fürdiben.
- mondom, ha lekopik rólam már az a sok geci
-Én szeretek, csak lehetne még ott pár haver közben meg egy jó pasi akinek vergődök a parton
-Jaj voltak ma a Jehovások. Anya nem merte elküldeni őket... Karcsi meg elkezdett ordibálni hogy ő az antikrisztus
-mondták hogy vetesse le a spirálját mert az bűnös dolog...
-majd azt fogjuk hazudni hogy áttérünk a buddhizmusra és akkor talán lekopnak
-Ahhoz túl szűz mária vagyok...
-Aha, majdnem kihánytam a belem tőle.
-mindjárt lehányok egy weboldalt vagy valamit
-MEGSZÉDÜLTEM AZT MAJDNEM BELEESTEM A WC-BE
-...jaj hívd be közösbe. Megmondom neki, hogy én vagyok Xy ingyen ribanca és hülyére keféli a fejemet. És a rajongóit leszarja...

2008. augusztus 11., hétfő

Mókus válaszol XLIII.

Szija!
14vagyok es egy 19eves srac le akar fekudni velem, mit csinaljak?
Nárcisz

Csá!
Velem is akar sok 19 éves, húsom. Mindet benyelem. Nyalci
Te minden évben felteszed ezt a kérdést? Mókus

Hello!
Házilag fából esztergált műpéniszemből szálka ment a fenekembe, mit tegyek?
Brúnó

Csá!
Gyantázd be, talán jobban csúszik. Mókus
Szard ki. Legközelebb az orrodba dugdosd a fakanalad... Nyalci

Cijja!
Az igaz, hogy 1000 magömlés után az ember impotensé válik?
Rezeda

Csá!
Igen, és minden 100. rárántás után kisebb lesz a pöcsöd. Mókus
És ha tovább masztizol a húgod babájával, szőrös lesz a tenyered és rádnyit a nagyanyád! Nyalci

Csá!
Miért akarom mindig lesmárolni a szüleimet?
Agmánd

Hi!
Beviszlek a pajtába, ott vannak lovak is! Mókus
Te perverz kis geci. Ezekből lesznek a gyerekrablók. Te nyáladzó fasz, hogy a vonat vinné le a heréidet! Nyalci

Cső!
Az gáz hogy ha beleharaptam a pasim farkába?
Hilka

Hello!
Legközelebb tedd fel a szemüveged, anyád nem véletlenül csináltatta. Mókus
Mennyi van még meg? Tedd el emlékbe! :) Nyalci

Hi!
Hogy zajlik egy bolti bepróbálkozás?
Martos

Cső!
Leszopod a pénztárost 20 dkg parizerért. Mókus
"Kinyalom a mosdatlan punád te hippopotamus!" De ha finom nővel állsz szemben akkor add elő, hogy meghalt a mamád. Nyalci

Szia!
Szopás/nyalás után nem "undorító" a csók?
Nedda

Hello!
A te szakmádban, drágám egy jelmondatot jegyezz meg: "Pénzért mindent!" Mókus
Játszatok itt a geci hol a gecit. Adogatni kell és aki lenyeli az veszt. Nyalci

Csá!
Hogyan oldódjak fel orális szex közben?
Hanga

Csá!
Egy kézzel fogd, a másikkal pedig csettints és riszáld a picsádat. Mókus
Énekeld a magyar himnuszt és közben lökd előre magad, mintha seregben mennél. Nyalci

Szia!
Az egyik osztálytársamat egy fesztiválon megujjazta egy fiú, később az osztálykiránduláson egy másik fiú is megujjazta és kinyalta!
Olinda

Csá!
Én meg szalonnát reggeliztem, és amikor elkészítettem a teát, mellément egy kis citromlé. Feltöröltem. Mókus
Egészségére. Mindig is nagyra becsültem az ilyeneket. Te meg mi a faszt árulkodsz?? Nyalci

2008. július 27., vasárnap

Hinni akarok! (képregény változat)


Hinni akarok!

Szereplők:
Uri: Mókus
Mulder, Scully: Merkúró

Mulder: Khöm...kedves Geller úr. Mióta folytatja érdekes spirituális tevékenységét?

Uri: Hello, Mulder! Volt nekem egy látomás régen: görbe kanállal emelgetem a golyóimat! Mert az egyenessel nem tudok alányúlni.

Mulder: Tehát szexuális téren voltak problémái?

Uri: No problem! Csak időnként öntisztítást kell végezni, mi által a lélek is megtisztul.

Mulder: Szóval maga nem Bin Laden mint ahogy sokan ezt terjesztik?

Uri: Csak átvitt értelemben. Amikor eldurranok, tornyok omlanak!

Mulder: Sokak szerint maga terrorista és átakarja venni a világ uralmat. Néhányan a Sátán jelzővel illetik. Azért vagyok itt, hogy ezt kiderítsem. De gondolom ezzel nem mondtam újat...

(háttérzaj---> Scully: Mulder az isten verje meg, mikor jössz már baszni???)

Uri: Megfordult már ez is a fejemben, de mit szólna, ha inkább kiegyenesítenék a málnakeverőjét? Tisztán érzem, hogy pár perc múlva használatba vonják...

Mulder: Kérem ne zaklasson szexuálisan. Nem vagyok meleg magával ellentétben! Melyik volt a legjobb szexuális élménye?

Uri: De kérem, én sem vagyok az! Csak szeretek segíteni! A legjobb? Egy brazil kiscsöcsű, 2 éve volt meg a banánültvényen. Nem figyelt hová ül. :)

Mulder: Volt magának egyáltalán hosszan tartó kapcsolata???

Uri: A 70 perc már annak számít?

Mulder: És mi történt az áldozatokkal?

Uri: Pépesre kúrtam a picsájukat, azóta csak párnán tudnak ülni.

Mulder: Szóval ön tehet a világon nagy számmal megnövekedett meddőségről!!!

(háttér: A kurva anyád Mulder mindjárt megujjazom magam!)
(Uri kotorászik a nadrágjában: Mukodj, mukodj...)

Uri: Nem meddőség, csak degradált szexuális élet, mert én egy emberöltőnyire kielégítek mindenkit!

Mulder: Lekellene tartóztatnom! Elnézést, egy fél perc. Benézek a hálószobába!

(Mulder feláll. 5 perc múlva: ahhhhh ahhh...méég...mégg...ez azaaaa....ahhhhhhhhh)

Uri: Meg vágytok? Jöhetek én is?

(Scully leszakadt arccal kikecmereg a fürdőbe. Mulder egy porszemet söpör le armani öltönyéről majd újra helyet foglal mintha mi sem történt volna.)

Mulder: Szóval...önként vállalja, hogy bíróságra megy vagy bilincseljem meg?

(Az elfojtott vágyak piramissá duzzadtak Uri ébenfekete nadrágjában.)

Uri: Te kis huncut, itt én szoktam bilincselni!

Mulder: Szeretnélek megbaszni!

Uri: Okéj! Zárd Scullyra az ajtót és eresszük le a redőnyöket!

Mulder: Én csak közönség előtt tudom. (előrántja ostorát és elkezdi Uri seggét csapkodni) Szolgálj, te átbaszó!

Uri: Döfködj a verejtékes farkaddal, te kiéhezett őrült!

Mulder: Beleverem a farkam a büdös ősöreg szádba, te ribanc! (hátra rántja Uri fejét)

Uri: Nyomjad garatra, te fonnyadt seggű cefet.

Scully: Mi a bajuszos redvás enyás faszát csináltok a nappalimban, a hófehér kanapémon???

Mulder: Minek tűnik? Ahhhh...ahhhh...ahhhhhhhhh

Uri: Röppenj alám, te sarkikankalin! Ohh, my God! Its fucking crazy....

Scully: A gecibe minden hímneművel! (gépfegyvert ránt elő kecses popsijából) Szarjátok össze magatokat, takarodjatok a halálba!

(durr-durr-durr)

the end...

2008. július 23., szerda

Mókus válaszol XLII.

Hello!
Zavaró-e a fogszabályzó készülék orális szex közben? Van-e valamien különleges technika?
Üdv.: Kutacska

Szia!
Kicsit széttépheti a farkat, de túl lehet élni. Különleges technikák: lingualtechnika, invisalign. Mókus

Szia!
Mit lehet venni a mai 14-15 éveseknek ami tetszik is nekik?
Szebáld

Análgolyó magazin
Kamaty, a rettenthetetlen (DVD)
Durex síkosító (0,5 literes)
Masztur Barbara (masztisegéd női kéz)
Kandisz Nóra (guminő)

CSá!
Az első szexnél mindeki vérzik?
Perdita

Cső!
Nem kéne késsel masztizni... Nyalci
Meg ólmos rúddal verni... Mókus

Szia!
Szűz vagyok és nem akarok senkit egyéjszakásban szeretném elveszteni. Helyes ez?
Mariella

Csá!
Anyádba... Nyalci
Ott az elérhetőségünk, írj nekem! Esetleg van még egy kanos cirkuszi medvém, az még az életedet is elveszi! Mókus

Hello!
Milyen a legjobb csók?
Zobor

Csá!
Olyan, ami körbenyalja a csöpp farkad. Nyalci

Szia!
Mi lesz, ha kiverem a pasimnak?
Letta

Csá!
Egy kicsit leforrázza majd a kezed. Mókus

2008. július 21., hétfő

Mókus válaszol XLI.

Hello!
15 éves vagyok és 14 cm -es a farkam, ez kicsi vagy nagy?
Tézeusz

Csá!
Én az ajakrúzsomtól is elélvezek... Nyalci
A kérdezők körében igen nagynak számít! Mókus

Szia!
Miért van az, hogy amikor a barátommal lefekszünk akkor amikor tövig bennem van vagy ha eröseket lök ugymond akor fáj? Szúr a hasam alatt. Mért lehet ez?
Rika

Hello!
Szívem... Ha sokat nyomod análba, nem tudsz majd szarni. Nyalci
Kellett neked 11 inches fekete... Mókus

Csá!
Tudtok nekem olyan szöveget írni, amitől beindul egy pasi?
Pompónia

Csá!
1. verzió:
Raszta Punczi,
Raszta Fasz.
Belehalsz, ha belenyalsz.
Nyalci

2. verzió:
Meglátogatom a házad,
Hogy rámcsorgasd a mázad.
Mókus

Hello!
A páromnak is mennie kell orvoshoz ha én gombát kaptam el a fürdöbe és lefeküdtünk egymással?
Narcissza

Csá!
Nem, csak ha már ehető rajta a gomba. :) Nyalci
És bevette ezt a fürdős szöveget, te kis ribanc? Mókus

Hello!
Mi a különbség a dildó és a műpénisz között?
Kirill

Csá!
Fuuu, nem tudom. Nekem egyik se volt még. Szerintem csak a műpénisz rezeg. Nyalci
Mit érdekel az téged? Inkább döfködd magadba! Mókus

2008. július 15., kedd

Mentalista játék

Sziasztok!

Sokan hiányoltátok Urit, mostanában tényleg keveset szerepelt! De nem véletlenül, hiszen programozásba kezdett C++ nyelven és egy játékot készített nektek, hogy felmérhessétek mentális képességeiteket!

Próbáljátok ki bátran!
Várjuk a visszajelzéseket, élménybeszámolókat!


Mentalista játék

2008. július 12., szombat

MSN kiírások II.

Fürdök, hogy ne legyek retkes, hiába csipogsz nem fogok kirohanni XD
A faszom beleakadt a redvás miniszoknyámba, ne zavarj!
Riszálom a picsám webcam-ba, ne zavarj!
Masztizok a pasimnak, ne zavarj!
Dugom a szomszéd kislányt, ne zavarj!
Az anyja is megjött, ne zavarj!
Ragad a billentyűzet a gecitől, nem tudok írni!!
Uborkát nyomok fel, ne zavarj!
Foglalt mindkét kezem, készpénzért dolgozom, ne zavarj!
A sarki kurva letépte a fitymámat, ne zavarj!
Beleültem a seprűnyélbe, és forgatom, ne zavarj!
Rászállt egy szúnyog a farkamra. Most megfullasztom, ne zavarj!
A seggemet nyalják, ne zavarj!
Szétujjazom a házat, ne zavarj!
Pulyka csípett a csiklóba, ne zavarj!
Szétnyal a kuvasz, ne zavarj!
Csípi a szemem a bor, ne zavarj!
Lehánytam a lábam, ne zavarj!
Ha ezt eltudod olvasni, akkor valszeg tudsz olvasni, másik h már alszom! Ne zavarj!

Wakerház III.






Mókus válaszol XL.

Csá!
Hogyan tudnék felszedni egy szép lányt?
Jeromos

Csá!
Kék osztriga bár! Nyalci
Ha nem feltétel, hogy épelméjű legyen, akkor próbálkozz a Hárshegyi Elmegyógyintézetben. Mókus

Hi!
"Gyerekes" dolog 21 évesen is filmsztárokra gondolni maszturbálás közben?
Uzonka

Csá!
Dani De Vitora gáz! Nyalci
Attól függ hány éves a filmsztár! Mókus

Csá!
Nem ciki, h vkinek van barátja de közbe masztizik?
Cézár

Hi!
De igen, mert hererákot okoz! Hagyd abba! Nyalci
Mit érdekel az téged, hogy kinek van barátja? Mókus

Hello!
Mér van az hogy egy fiu akár 2-3perc alat is elévez amig egy lánynál ez akár 15-20perc is lehet?
Konkordia

Cső!
Mert a lányok közben tervezik a holnapot. Nyalci
A fiúk meg a honlapot! Mókus

Szia!
Miért nem akarja kipróbálni a barátom a 3-as szexet? Hogyan tudom rá venni erre a fiúmat?
Emerita

Szia!
Legyen az apád a harmadik. Nyalci
És a srác legyen a szenvedő alany. Mókus

Hi!
A nőnek a segglyuka erogén zóna?
Mór

Hali!
Nem tudom, dugj be valamit és ha nyöszög akkor ja. Nyalci
Csak egy input/output periféria. Mókus

Hi!
Van egyáltalán olyan fiú, aki egyáltalán nem szokott recskázni?
Zöldike

Szia!
Igen. A papnövendékek. Ők álmukban recskáznak a gyóntatószékben. Nyalci
Legfeljebb akinek nincs keze, amivel kiverhetné. Mókus

Hali!
Gáz, ha nagyon tetszenek nekem a zselés hajú fiúk?
Berend

Cső!
Az nem zselés. Zsíros... Nyalci
Eleve az gáz, hogy a fiúk tetszenek. Mókus

Csáó!
Hány éves kortól ciki szűznek lenni?
Blandina

Csá!
Hát kb. 10-től. Nyalci
És évről évre csökken. Mókus

2008. július 9., szerda

Az óvoda

Tiszteletemet tettem egy 13. kerületi óvodában, hogy a gyerekek rajzaiból készített kiállítást konspiciáljam! A feladatkiírás szerint a lap egyik oldalára egy tavaszi fát, a másikra egy téli fát kellett rajzolni. A sok jeles műalkotás közül 4-et emeltem ki:
1)
Ez a gyerek se látott még fát. A gyökérzet elég gyengére sikerült, a fa alakja túlságosan absztrakt. Levelet nem is érdemes keresni rajta, mert ágakat is alig látni. A tavaszi fán azért akad 1-2, talán ez alapján lehet megkülönböztetni a télitől. Láthatóan a fa télen megnő egy kicsit, és kevesebb ága lesz.
2)
Ez már egy dicséretes alkotás. Az előzővel ellentétben itt télen összemegy a fa. A madáretető is összemegy és a színe is más lesz. A harangvirágok változása révén pedig jól érzékelteti az ablációt.
3)Ennek a gyereknek a szülei biztos a médiában dolgoznak, ez úgy lemásolta az előző rajzot, mint az RTL Klub és a TV2 egymás műsorait. Aggasztó, hogy a madarat nem ismerte fel, és egy kurva nagy poszméhet rajzolt oda. Ettől a klapectól 20 év múlva még biztosan sok plágiumot láthatunk, hallhatunk. Ígéretes karrier elé néz a médiában.
4)
Ez pedig az 1) rajz zanzásítva. Ez a purdé sem járt még a szabadban. Eddig élete 80%-át 4 fal közé zárva tölthette. A fa tetején és oldalán derékszögben nőnek a virágok, aztán télre egy különös anamorfózis következtében kopasz ágakká változnak. Gondolom a fa csak azért lett zöld, mert elfogyott a kék zsírkréta.

Mókus válaszol XXXIX.

Csá!
Lehet egyszerre 2gumit használni?
Perpétua

Hi!
Ha 2 farkad van, lehet. Nyalci
Inkább csak szopjál, akkor nem kell kérdezned. Mókus
Of course, my magical wand needs double protection too. Uri

Hi!
Az jo hogy tízen 13 évessen 15 cm pöcsömvan?
Ezékiel

Hello!
Szivem, rossz a vonalzód. Nyalci
Túl hosszú, vágj le a végéből. Mókus
I have same size as you. However I'm over the sixth X. Uri

Hello!
Mit csinálhatnék hogy tovább bírjam az ágyban?
Rodrigó

Csá!
Ne aludj egy hétig, vagy cserélj ágymatracot. Nyalci
Vagy lökd le magad mellől azt a dagadt disznót. Mókus
Don't fart so much... Uri

Hi!
Miért van az, hogy internetes ismerkedésnél (MSN) lehtőséget sem kapok, egy második beszélgetésre?
Gyopár

Hello!
Hát figy ahhoz elég nyomoroncnak kell lenned. Küldj képet nekem! Nyalci
A tehenemnek se adnék ilyen nevet, pedig az haszonállat. Mókus
Ask me about my MSN address, I want to know you! Uri

Cső!
Gáz ha felkínálkozom egy 35éves pasinak mert már nagyon akarok szexelni? 17éves szűzlány vagyok
Tíra

Cső!
Nem gáz! ez TREND! Nyalci
Csak, ha nem kérdezted volna meg. Mókus
Can I help you? :) Uri

Hi!
Ha orálisan kielégítem a párom és ondó jön ki, akkor mit kell vele csinálni?
Főbe

Hello!
Hát nyeld le. Nyalci
1... 2... 3... SLURP 1... 2... 3... SLURP Uri
Gyűjtsd össze, akrilfestéshez kurva jó! Mókus

2008. július 7., hétfő

Úri Muri Urival

Csicsa Picsa szerepében: Merkúró
Uri szerepében: Mókus
Csicsa Picsa: Először is megszeretném köszönni önnek, kedves bűvész úr, hogy elfogadta meghívásunkat. Hogy érzi magát Budapesten?
Uri: Hello Csicska Picsa! Budapest is wonderful! I see a lot of beautiful girl.
Csicsa Picsa: Megengedi, hogy tegeződjünk? Annyira tetszik a keze...olyan szép keze van, kedves bűvészúr!
Uri: Of course, kedves Picsa! Your breast looks like cool! Megfoghatom?
Csicsa Picsa: Majd a riport után. Ne csintalankodj Urika! Sok nézőnk kérdezte, hogy te a szexhez is annyira értesz mint a misztikus világhoz?
Uri: Look Picsa! Én több lányt hágtam, mint ahány kanalat hajlítottam, egyik se panaszkodott, hogy trükk lett volna!
Csicsa Picsa: Szóval a misztikus utópisztikus sármos énedet nem használod a bránered tökéletesítésére?
Uri: Sajnos mindig meggörbül, olyankor egy szép asszony megkérem, hogy dörzsölje, közben együtt mondjuk:
1...2...3... CURVE
1...2...3... CURVE
... és kiegyenesedik! It's amazing!
Csicsa Picsa: Rám bezzeg áll, innen látom. Vannak vizelettartási problémáid?
Uri: No, ez nem jellemző. De, amikor felhúztad a pólódat, majdnem magam alá szartam!
Csicsa Picsa: Igen, sajnos nem működik a ventillátor. Hány magyar szopott már le?
Uri: When I was in Germany, a lot of girl wants to ride on my cock. Ha őket is beleszámolom, 30 év alatt átlagosan napi 8. Its fantastic, not really? Ki se nézném magamból.
Csicsa Picsa: Akkor tényleg többször eltudsz sülni! Úgy hallottam férfiakkal is volt már dolgod...
Uri: Az úgy volt, hogy egy Moby Dick koncert előtt bebasztunk két haverommal: Copperfielddel és egy menekült rabbival. A rabbit elvitte a Magyar Gárda, én meg kettesben maradtam Dáviddal...
Csicsa Picsa: És mit történt? Seggbe kuki volt?
Uri: Ohh, you are very naugthy... Tűzoltósat játszottunk, én tüzeltem, ő meg locsolt.
Csicsa Picsa: Szívesen megnyalnám a mellbimbódat!
Uri: Come on! Már úgy sem élek házas életet! Én is megnyaldosnám a mindzsádat! Szabad?
Csicsa Picsa: Megnyalnád a szőrős segglyukamat?
Uri: Szőrös? Really? Kajak?
Csicsa Picsa: Igen. Megnézed? Fekete szőrcsomók, szeretik nyalni.
Uri: Csak egy falatot, mert ma még nem ettem... Egész héten Kék Danikát ünnepeltük.
Csicsa Picsa: Na nyalíntsd egyet a bödönből!
Uri: Ohh, my god! Tastes so GOOD!
Csicsa Picsa: A szag ne zavarjon, egy hete elzárták a vizet a lakásomban!
Uri: Figyelj! Amikor szólok tedd rá a kezed, és érezni fogod, ahogy lepereg, mint rászáradt lószar a gumicsizmáról... Are You ready??
Csicsa Picsa: Miről beszélsz?!
Uri: Le fogjuk szedni az összes csimbókot with my menthal energy!
Csicsa Picsa: Ok. Akkor légyszi az arany eremet is tedd már rendbe. Ja meg az egyik mellbimbóm is le van szakadva. Vissza tudod varrni?
Uri: Aranyér? Az micsoda? Ilyen nyakba való? Ohh course, a take it back! Just my gun... A pisztolyom el akar sülni...
Csicsa Picsa: Gyere, ohh gyere! Moss meg a te drága fehér energiáddal!
Uri: ARGHHHH! Ohh, fuck... YEAH!!

2008. július 6., vasárnap

Mókus válaszol XXXVIII.

Gerjedek a nevelőapámra. Gáz?
Domicella


Heil!

Nem. Verd ki, ha hazamész este. Nyalci

Cibálhatod a répát tényleg, de jobb ha pénzt is kérsz! Mókus


Cia!
Ha a pasimnak azt mondom h nem tudok smarolni es megkerem h tanitson meg ra akkor az mit fog hozza szolni?
Árpádina


Csá!
A lucskos nyelvét belerakja a szádba és szétfröcsög a szádban... fujjjj! Inkább körhintázzatok. Nyalci
Ebből több, mint valószínű, hogy szaxizás lesz. Mókus

Hi!
Szombaton a egy bulin nagyon berugtam, és arra ébredtem reggel hogy egy másik fizkó ölel át. Amikor kérdőre vontam, azt mondta: "te is akartad". Mit csináljak? Aznap egy picit fájt, és véres volt az alsóm.
Vendel


Csá!
Az jó, akkor ezek szerint biztosan elmúltál 12, mert menstruálsz. Vegyél egy betétet, ragaszd be a bugyiba és cserélgesd kedvedre. Nem tudom mit jelent a fizkó... Fizika tanár? Ölelgesd te is, és tuti nem buksz meg. Nyalci
Hát kancsókám, kenegesd be Reparon kenőccsel, mert egy jókora málnakeverőt kaphattál a seggedbe. Mókus

Hello!
Nagyon hangos vagyok szex közben, ez ciki?
Bozsena

Csá!
Ezt szeretik hallgatni a szomszédok, mert drága a pornófilm. Nyalci
Jaja, és elnyomja a gyerek sírását is! Mókus

Hello!
A párom nagyon sokat iszik. Mit tehetnék?
Larissza


Csá!
Én is sokat iszok... nyár van bazz... Nyalci
Csinálj helyet a hűtőben, hogy beférjen az ásványvize! És biztosíts szabad utat a WC-hez, ha okádnia kell. Mókus