Ötös fogat - Vers Dettikének [Leghűségesebb olvasónk.]

Hűs szél lebegteti feszom az éjszakában,
Álmodozunk Dettiről, hogy majd úgy páran...
S felsorakoznak a faszok, eresek, nagyok.
Keményen dolgoznak a szájak és a karok.
Mókus kegyetlen módon tolja a feszát,
Nem számít semmi, se érték se család.
Béjusz is megjön, ki ne maradjon a sorból.
Enya szépségének ezer hapsi hódol.
Bészáll a Pék is, a plébánost kéreti,
Feszát a friss kenyér piszkosul égeti.
Ettől azonban még sem lankad fasza,
Előkerül szex közben: dildó meg kasza.
Miközben a lányok egymásban forgatják,
A spriccelő gecit magukba szippantják.
Dettike mosolyogva nézi e képet,
Béjusznak szex közben leszakad a lépe.
Arrajárt éppen a kiéhezett medve,
Dettire a feszát elő is vette.
Dettike élvezi a helyzetet nagyon,
Mókus: Erre én is előkapom feszom!
És Merkúró rögtön utána is nyúl,
Dettivel a feszért hatalmas harc dúl.
Álmodjál csak Móki, nem gond ez soha!
Enya tenyerénél kicsiny feszod lohad!
Így volt és kész, töröld meg a szádat.
A helyedben én még öblögetnék párat.
Sajnálom Móki, de akit láttál Enya volt.
Nem csoda, hogy szegény feszod azóta is holt.
A penádban viszont ereje növekszik,
Keménysége a diófával vetekszik.
Nem vagy te normális, bolond Móki.
Hisz kómában fekszel, nem is tudsz így szólni.
Szólnom sem kell, mert magához vonz téged,
Különben is igényled a jófajta mézet.
Honnan tudod? Hisz nem ismerjük egymást.
Kóma közben megdugsz egy-két kurvát.
De a penádat kilóméterektől kiszagolom,
Ideje lenne kézbe venned a mikrofonom.
Énekelj bele néhány hangot.
Ennyi ez a vers, recskázzál egy nagyot.

Farok kalauz

Zebra

Bálna

Orrszarvú

Viziló

Szőke ribanc

Mókus vezetni tanul I.

Két héttel ezelőtt beiratkoztam egy autóvezetői tanfolyamra. A mai napon került sor az első órára. A csoportban van egy 17 éves fogyi srác, kb. Quasimodo és Paudits Béla keveréke, ilyen nyomorék fejet még csak mozivásznon láttam. Vannak tipikus plázaribancok, cuki papucsban, illatos-zselés tollal és két számot nem tudnak elosztani egymással. A villamosmérnöki diplomámmal különcnek érzem magam. Lesz majd orvosi vizsgálat, ahol a látást vizsgálják, az oktató mondta, hogy aki nem lát, annak ad egy olyan táblát és a vizsgálatig meg tudja tanulni. Előttem ül egy messziről egész formásnak tűnő csaj, vékony testalkat, csábos mosoly. Az oktató megkérte, hogy aki egy karnyújtásnyira van tőle, mutatkozzon be neki, hogy azért mégse legyünk vadidegenek egymásnak. Az előttem ülő csaj egyből hátrafordult és akkor szembesültem szépen fésült, hamvas bajszával, ami lerontotta a lányról alkotott összképemet. Ennyit elsőre, majd még tudósítok.

MyVIP kínálat suli kezdéshez

Szerezzünk neki egy lovat! Egy sötétpej jó lesz neki, ha barna kell...

Ha nem kérsz érte pénzt, elgondolkozom rajta...

De gondolom az a legjobb, amikor benned vannak... négyen vagy öten...

Az elefánt ötödik lába

Elélvező bekérdező

A két szereplő Erik és a fasszopó lány. A lényeg pedig az, hogy a fasszopó lány felkínálja szolgálatait Eriknek cserébe azért, hogy év végén jelest kapjon földrajzból. Erik szerint viszont csak közepest ér, mert sokat használja a kezét.

Fasszopó: Tanár úr, rám érne most?
Erik: Mivel szolgálhatok?
Fasszopó: Szeretne tán szolgálni valamivel?
Erik: Ezt vegyem célozgatásnak?
Fasszopó: Látta már a jegyeimet?
Erik: Jól gondolom, hogy kettönk közül csak én vagyok elégedett vele?
Fasszopó: Nem kaphatnék ötöst?
Erik: A semmire szoktam én ötöst adni?
Fasszopó: Nem kéne egy kis szolgáltatás?
Erik: Miben vagy a legjobb?
Fasszopó: Miben szeretné, hogy jó legyek?
Erik: Biológia órára be szoktál járni?
Fasszopó: Miért, volt igazolatlan hiányzásom?
Erik: Mondtam én ilyet? Akkor ismered a férfi testet?
Fasszopó: Nem akarja letesztelni?
Erik: Tudod mire várok 2006 óta?
Fasszopó: Arra, hogy valaki kibaszottul leszopja azt a kis eres fitymás farkadat?
Erik: Akkor mire vársz, te kis szopógép?
Fasszopó: Nem baj ha csak a kezemet használom? (elkezdi verni)
Erik: Akkor csak közepes kell? (méltatlankodik)
Fasszopó: Mégse csináljam?
Erik: Évet akarsz ismételni? (egy szál faszban áll)

MyVIP különlegességek

Kis finnyás ribanc...

Az adatlap további részében kiderül, hogy imádja a pénzt. Gondolom azért már a testvérei küzdenek meg. Ő csak szurkol a sarokról két szopás között.

Zsebszöveg - Zabolátlan medvefesz Béugró módra

Feladat típusa: Zsebszöveg (A kiemelt mondatok jelölik a kártya tartalmat!)
A böszme tanítvány (T), a vadászgörény (G) és a zen bölcs (B) arról diskurálnak, hogy miért érdemes élni.

T: Jó reggelt Mesterem. Zavarhatom?
B: Éppen meditálok, te haszontalan!
T: Látni mondjuk nem látszik. Elhoztam a bölcs görényemet, melyet ön ajándékozott nekem Mester. Beteg lett szegény... Segítene?
// A zen bölcs kártyát húz
B: Lebukhatnak, mert kiderül, mire is használják a cég gépét és munkaidejét. Tudja már nálunk is van net, és vigyázni kell. Ugye megérti?
T: Persze, csak nem éppen értem, hogy ennek mi köze van a vadászgörényemhez...?
B: Az interneten keresünk lelőhelyet, ahol szedhetünk gyógynövényeket.
// A vadászgörény kártyát húz
G: Ez a kis szerkezet ugyanazt a hatást produkálja. Látják, ez egy kis inkubátor. Amibe, ha belerakom a beteg fészomat, rögtön telepumpálja oxigénnel. Nem kell ide internet meg gyógynövény!
B: Megérzésem azt súgja, hogy sokkal komolyabb dologért zavartátok meg délutáni sziesztámat. Hallgatlak, te hígagyú!
// A böszme tanítvány kártyát húz
T: Nem váltogatom a partnereimet! Mondtam a görénynek, de nem hitte el. Pedig ő az életem értelme. Segíts Mester, azt hiszem ez lehet a nemibetegség oka is. Már nem akar velem szeretkezni sem...
B: Tanítványom! Ne hints elém közhelyeket megfáradt fészoddal. Görény! Ha még szereted, ülj hát bé a lagymatag feszba, mely meglásd új életre kel.
G: Bízhatok benned Zen Mester?
// A zen bölcs kártyát húz
B: Még a legszociálisabb emlősfajok - mint pl. az oroszlán, farkas, csimpánz, és számos patás - esetében sem talákozunk hím-nőstény párokkal a csoporton belül. Szóval tudom, hogy egy kis buzi vagy! Nem kell magyarázkodni!
// A vadászgörény kártyát húz
G: Illatosak, ízesek és világítósak is vannak. Ezért lettem meleg. De Zen mester...maga sem olyan hatalmas mint gondolja! Ugyanis nem vette észre, hogy kedves tanítványa is meleg lészen!
B: Meghazudtolod bölcseletemet? És te Tanítványom, szó nélkül végignézed?
// A böszme tanítvány kártyát húz
T: Az első díjam után fel kellett venni egy művésznevet. Tehát megtagadtalak. Már nem téged szolgállak...
B: Tudtam én, hogy a fészomért jártok hozzám... Csalódtam bennetek!
G: A feszodért? Nincs is feszod!
B: Mert annyit csüngtél rajta, hogy elkopott!
T: Mindegy Mesterem, én meg a görény most elhagyunk téged. Te egy perverz, megáltalkodott, fesz nélküli buzi vagy. Nincs tovább maradásunk!
B: Rendben, de ne feledjétek, hogy képzeletbeli fészom bárhol utolér bennetek, nem bújhattok el tisztító tüzem elöl!
T: Nem baj, legalább a görény szőrét lepörkölöd.
// A zen bölcs kártyát húz
B: Azok a párok viszont, házaspárok akiknél a szexuális élet sikeres, általában az egész kapcsolatuk kiegyensúlyozott és harmonikus. Ez az utolsó tanításom néktek buzikáim!
G: Tőled nem kell semmi, te vén fasszopó!
B: Ezért a tiszteletlen megnyilatkozásodért következő életedben szarcsimbók leszel a kertemben.
// A böszme tanítvány kártyát húz
T: A szexuális étvágya természetesen nem nő meg ettől egy nőnek, az önbizalma viszont annál inkább. Szóval Görénykém, nincs mitől félned! Nem lesz rossz reinkarnáció. Ez nem fenyegetés Mester, mondjon valami jobbat!
B: Mondjon jobbat a büdös görény!
// A vadászgörény kártyát húz
G: Fogd csak meg ezt a példányt! Markolj rá a feszomra Mester! Ez fesz a javából, hiába vagyok kicsit beteg. Neked semmid nincs. Inkább leszek szarcsimbók a kertedben mint az állatod, te marha!
B: Mit kértek, mi kísérjen titeket utatokra?
T: Egy zabolátlan medvefesz!